Маленький мальчик заблудился в речке И лег спать -------------------------- Джек-из-Тени зашел в вальер с волками И теперь его завут без ногий Джо-из-Тени -------------------------- bma
М: Расскажи как всё было. П: Разбил чужую машину, стекло, завёл машину и поехал. Всё, врезался и перевернулся несколько раз, врезался в железобетонную плиту, разбил её… М: А зачем? П: Завёл чужую машину, разбил стекло!.. М: Зачем завёл чужую машину-то? П: Молодой… М: Покататься хотел? П: Получается так. М: Ты же уже катался, да, по-моему, не так давно? П: Так. М: На два года условно, по-моему, откатался, да? П: Да. Тойота Королла. М: Да-да-да, в седьмом микрорайоне.[1] Ну и чё, мысли какие по этому поводу? П: Уверен, минимум, как на пять лет. М: Это грустно? Или весело? П: Это? Это печально. М: Печально, да? Ну всё, спасибо тебе. Я когда знаешь хорошее вспоминаю, перед сном как, первый раз на этот сайт зашёл тогда. Первый раз прошёл тест на знатока. В деревне. Было весело)
"ДЖЕНТЛЬМЕНЫ УДАЧИ" * А в тюрьме сейчас ужин. Макароны. Вася. * А вот моего мужа ни за что стирать не заставишь - Доцент бы заставил. Людмила, Вася. * А Гаврила Петрович по фене ругается. Косой * А где арматурный? - Там. - Где там? - Там. - Да какой же это арматурный, это слесарный. - Ты не свисти. - Арматурный там. - Ну чего ты свистишь? Я сам видел, как отсюда арматуру брали. Во! Евгений Иванович, Косой, Хмырь. * А где она теперь, жена-то? - Нету. - Умерла? - Я... умер. Евгений Иванович, Хмырь. * А зачем нам английский? - Посольство будем грабить. Хмырь, Евгений Иванович. * А над чем вы сейчас работаете? - Да так, ищем. Людмила, Косой. * А ну канай отсюда! - Точно. Канай! И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Косой, Евгений Иванович. * А он еще губной помадой на зеркале голую женщину нарисовал. Косой. * А что, профессор не приехал? - Нет, доцент приехал. Людмила, Хмырь. * А шкреды-то себе милицейские купил. - Так это восточный базар был, а не ГУМ. Косой, Евгений Иванович. * Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом, и - в Ялту. Косой. * Али-баба. - Я же сказал: клички - отставить -Это фамилия, а имя - Василий Алибабаевич, Вася. Вася, Евгений Иванович. * Архео-о-ологи-и!.. Людмила. * Бабушка, туда не ходи, сюда ходи, а то снег башка попадет... Вася. * Больно, Гарик? - Больно, Вася. Вася, Хмырь. * В поезде я с полки упал, башкой вниз, ударился, тут помню, тут - ничего. Евгений Иванович. * В угол поставлю! - Чего? - Пасть порву! Евгений Иванович, Косой. * Вам куда? - В тюрьму. Эпизод., Мальцев. * Вежливость - лучшее оружие вора. Евгений Иванович. * Вон мужик в пиджаке! А вон оно... дерево! Косой. * Воркута. - Почему Воркута? - А я там сидел. Косой, Евгений Иванович. * Вот у меня один знакомый, тоже ученый, у него три класса образование, а он десятку за полчаса так нарисует, не отличишь от настоящей. Косой. * Врачиха в милицию накапает. - Не накапает. -Почему? - Я ее того, бритвой по горлу. В колодце она лежит, можешь посмотреть. Хмырь, Евгений Иванович. * Все побежали, и я побежал. Вася. * Все склоки прекратить! Не играть, не пить, не воровать... без меня. Евгений Иванович. * Все. Кина не будет. Электричество кончилось. Косой. * Всю жизнь работать на лекарство будешь! Евгений Иванович. * Вы из какого общества, ребята? - "Трудовые резервы". - А что, "Динамо" бежит? - Все бегут. Человек в гостинице, Евгений Иванович. * Вы хотите, чтоб я разгуливал по Москве с такой рожей да еще в такой компании! Евгений Иванович. * Вы чего-нибудь спрячете тут, я вернусь - найду. Хорошо,, Федя?! -Ты б лучше шлем нашел. Евгений Иванович, Косой. * Где хошь, говорит, найду и горло перережу. Косой. * Говорил... а говорил, порожняком пойдет. Хмырь. * Год у него был. Три за побег. Пять за детсад. Иди, иди, Вась. Косой. * Девочки, а вы случайно не ошиблись? - Заходи, дядя. Ну, чего уставился? Эпизод., Косой. * Девушка, а девушка, а который час? - Шесть пятнадцать. - Девушка, а девушка, а как вас зовут? - Таня. - А меня Федя. - Ну и дура. Косой, эпизод. * Деньги ваши - будут наши. Евгений Иванович. * Дерево там тако-о-ое. - Елка, что ли? - Сам ты елка! Тебе ж говорят, во! Косой, Славин. * Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле параши?! Эпизод. * Джамбул. - А при чем тут Джамбул? - Потому что там тепло, там мой дом, там моя мама. Вася, Евгений Иванович. * Доцент, у меня насморк. Косой. * Дочь хозяина, барыги. Только она думает, что папаша ее ученый, и про нас он ей тоже насвистел, что мы ученые. Хмырь. * Ее, ее, ОБэХээС!.. Хмырь. * Если б мы еще шапка принесли!.. Вася. * Женский туфли хочу. Три штуки. Размер сорок два, сорок три, сорок пять. Вася. * Жуликов много, а шапка одна. Вася. * За шлем бы нам срок сбавили! Хмырь. * Завяжу. На работу устроюсь. - Кем? В родном колхозе сторожем? - Почему сторожем? Могу снег чистить, кирпичи класть... или переводчиком. Английский я знаю. Косой, Хмырь. Я когда знаешь хорошее вспоминаю, перед сном как, первый раз на этот сайт зашёл тогда. Первый раз прошёл тест на знатока. В деревне. Было весело)
Не в страхе дело, а в последствиях при встречи с ним. Я когда знаешь хорошее вспоминаю, перед сном как, первый раз на этот сайт зашёл тогда. Первый раз прошёл тест на знатока. В деревне. Было весело)
Член партии «Единая Роисся» Владимир Бурматов решил сделать премьеру Путину приятное на день рождения и предложил флэшмоб — писать в твиттер статусы с хэштегом #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО, как бы выражая свою благодарность нынешнему премьеру и будущему президенту. Не сложилось. «Благодарность» потонула в потоках рифмованных (и не очень) саркастических (и не очень) изречений типа «В доме нет тепла и света, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО». Периодически высказывания дополнялись тегами #ПУТИНПИДОРАС и #НУРГАЛИЕВРАЗРЕШИЛ. Во флэшмобе отметились и Другой, и Навальный, и Соловьёв, и Долбоёб, Gazeta.ru и… многие, тысячи их. Энтузиасты даже запилили собственный башорг с цитатами из твиттера по этому хэштегу и возможностью оценивать.
Есть выборы и как бы нету, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Медведев оказался beta #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО А перемен всё так и нету!!! СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО! Едим пельмени и конфеты ! СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО! Россия в жопе, денег нету! #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО! Бабло воруют из бюджета, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Смотрю ТВ, а правды нету — #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Купил в Канаду два билета #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Всё будет так, исхода нету #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО В Анжи играет страйкер Это'о #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Менты отпиздят меня где-то #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО! Чечне Аллах послал бюджеты — #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО! В конце тоннеля нету света, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО А в украине газа нету #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Зарплаты есть, а денег нету, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО В деревне нет тепла и света, СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Опасно жить без пистолета! СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Квартиры стоят как ракеты, — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Заглохну без бензина где-то — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Учиться в школе смысла нету. — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Россия в жопе мира где то — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО На ужин рыбные котлеты! — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО От иммигрантов жизни нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Вместо России будет гетто — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Вопросы есть — ответов нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Локомотива больше нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО На дне морском кувшинов нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Газеты есть, а смысла нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Упала звездочка-ракета — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Пять лет как Политковской нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Аллах Рамзану шлет монету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО За правдой ходим к интернету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Не призван ФСБист к ответу — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Нет от коррупции просвета — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Врут телевиденье, газеты — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО От полицаев толку нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Копил всю жизнь, жилья все нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Кто виноват? Не жди ответа — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Не видишь в будущем просвета? — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО В стране дорог нормальных нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Засрали Селигер за лето — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Стать президентом шансов нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Закупим в Англии планшеты — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Мы строить будем вновь Советы — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Застой в России без просвета — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Занос зимой, пожары летом — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО 4 года кресло грето — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Ложь от рассвета до рассвета — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Смотреть ТВ нужны пакеты — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Не выжить нам без интернета — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Вернулись Ленина заветы — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Не врет лишь «Новая Газета» — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Бюджеты есть — контроля нету — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО Налоги тратят на банкеты — СПАСИБО ПУТИНУ ЗА ЭТО На Марс добраться шансов нету — СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Для каждой рифмы есть куплеты — СПАСИБО ПУТИНУЗАЭТО Теперь в России все поэты! — СПАСИБО ПУТИНУЗАЭТО Моих друзей где только нету, В каком их только нет краю, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО — я тоже, думаю, свалю! Быть может есть свобода где-то, но это явно не у нас, #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО и, кстати, #ПУТИНПИДОРАС
Я когда знаешь хорошее вспоминаю, перед сном как, первый раз на этот сайт зашёл тогда. Первый раз прошёл тест на знатока. В деревне. Было весело)
Все началось после того, как Путин произнес фразу: “На посту президента я работал как раб на галерах!”. Какому-то журналисту фраза Владимира Владимировича Путина послышалась как: “На посту президента я работал как краб на галерах!”.
Я когда знаешь хорошее вспоминаю, перед сном как, первый раз на этот сайт зашёл тогда. Первый раз прошёл тест на знатока. В деревне. Было весело)
Ночером, когда весь мир уснул, Пробежал по городу манул. Он летел над сонной мостовой Меховою наглою стрелой.
Припев: Промчись, лихой манул, По переулкам пулею, Возьми меня, манул, В свою страну Манулию, Где дети, тети, дяди Котов желают гладить - Веди меня туда, лихой манул!
Он бежал на свет из темноты, А за ним - бездомные коты. На бегу любой из них мечтал, Что таким же клевым зверем стал...
Припев: Говорят, чудес на свете нет, И замел таджик манулий след. Только знаю, он ко мне придет - Из вольера дырочку найдет! Я когда знаешь хорошее вспоминаю, перед сном как, первый раз на этот сайт зашёл тогда. Первый раз прошёл тест на знатока. В деревне. Было весело)
идет бомж по улице и говорит:боженька,если тыф есть,сделай так,чтобы если я увижу на асфальте 1000 евро мне не хотелось за ними нагнуться.
Бог подумал-подумал и наградил бомжа радикулитом.
Колобок повесился.
идут 2 сталкеров-молодой и опытный по Чернобылю.Идут мимо заброшеной деревни.Вдруг опытный сталкер говорит:
-ну ка,иди сюда,помошь твоя нужна.
И заходит в один из домов.
-так,малой,ты худее меня,может и пролезешь.Лезь
и показывает на вентиляцию.
-Зачем?
-лезь и молчи.
ну молодой сталкер полез,через пару минут возвращается с какимто мешком.
-Леонид Ильич.а что это?Артефакты?
-Какие нафиг артефакты?я раньше в этом доме жил,а в вентиляции самогон прятал,чтоб жена не нашла))) Вставай, проклятьем заклейменный.. Шипел в трусы один влюбленный.
- Здравствуйте!.. С вами разговаривает автоответчик... Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала.
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе: - Что это ты делаешь, мама? - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше. - Ну тогда ты зря стараешься: когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает.
Шьём. Прокуратура. Вяжем. РОВД Стучите. ФСБ Сочиняем сказки. Правительство Профессионально рассказываем сказки. 1 канал Мы вас предупреждали. Минздрав
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого, даже уйти не попыталась. - Истица, это правда?! - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
- Вот оно какое, Подмосковье... - сказала блондинка, спустившись в метро.
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках.