Сидит как то вовочка на бурегу реки и вдруг слышит голос
--Голос--вовочка я выполню 3 твоих желания...
--Вовочка--Круто!!!Тогда я хочу крутую тачку!!!
--Хоп...Хаммер последней модели стоит
--Вовочка--Хочу бухла!!!
--Хоп...стоит ящик водки с пивом
--Вовочка--Хочу тёлочек
--Хоп...девчонки вокруг него харавод водят
--Вовочка--А ты кто?Золотая рыбка?
--Голос--Нет...белая горячка...Добавлено (19.08.2011, 11:58)
---------------------------------------------
Посетитель кафешки делает заказ, спрашивает пышнотелую официантку:
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи да борщ вчерашний.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, кризис просто, хоть сама на стол ложись!
- Отлично! Первого не надо, два вторых, пожалуйста!
Добавлено (19.08.2011, 12:00)
---------------------------------------------
Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.
Добавлено (19.08.2011, 12:00)
---------------------------------------------
Туалетная бумага с дырочками , все в ваших руках!
Добавлено (19.08.2011, 12:03)
---------------------------------------------
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «*издец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не *уева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на *уй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все *издец, расходимся"
Добавлено (19.08.2011, 12:04)
---------------------------------------------
Стоят на панели проститутки. Подходит старушка:
- За чем стоите, девушки?
- За селедкой, бабуль, - шутят те.
- Hу тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех просят занять места в авто. Сержант:
- А ты что здесь делаешь, бабушка?
- Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то.
Добавлено (19.08.2011, 12:08)
---------------------------------------------
Купил мужик петуха.В первый день он всех курей трахнул,на второй всех гусей.Мужик думает пиздец петуху прийдет если и дальше всех так трахать будет.На третий день видит мужик лежит петух по среди двора а вокруг него зерно.Мужик подошел и говорит:Ах,ты петух так и знал что здуешься!Петух приоткрыл один глаз и говорит:Сука,спугнешь ворон я тебя выебу!