Самая короткая и прекрасная сказка! - Жил был один Герой из Гильдии, который однажды спросил леди Грэй: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И Герой жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дому, и не опускал крышку унитаза, и тр@%@л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец
Добавлено (28.08.2011, 20:34) --------------------------------------------- Самая короткая и прекрасная сказка! - Жил был один Герой из Гильдии, который однажды спросил леди Грэй: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "... НЕТ!!!" И Герой жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дому, и не опускал крышку унитаза, и тр@%@л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца. Конец
Добавлено (28.08.2011, 20:35) --------------------------------------------- Разговор Героя со своим сыном: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котёнка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот хобб как-то странно на меня смотрит...
Добавлено (28.08.2011, 20:35) --------------------------------------------- Вы тот самый Герой Ааркан, который вытащил меч из камня около храма Аво? - Да. - Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
Добавлено (28.08.2011, 20:36) --------------------------------------------- Дети рассказывают про своих родителей: Люк: "Мой папа - стражник. Денег у нас много, живем в достатке". Элизабет: "Мой папа - герой. Денег у нас много, живем в достатке". Ник: "А мой папа - разбойник. Если бы не стражники и ге
На даче. Муж вбегает на веранду: - Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал! Жена задумчиво: - Ой, Вань, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать.
Добавлено (31.08.2011, 11:48) --------------------------------------------- Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешёвое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - На какое место клеить? - На рот!
Отец на 16 день рождения дочери решил рассказать ей, что такое член. - Дочька, тебе пора бы узнать, что такое член (Снимает штаны) - Вот, это называется член - Мм, понятно (Говорит дочька) Позже когда дочька встретилась со своими друзьями. И решила им тоже рассказать. - Я узнала, что такое член (Говорит она) - Да? И что же это? - Это как х*й, только в 3 раза меньше. POKER FACE!
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..." За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать. - Ну, прочитайте русскими буквами. - Ээээ... "в рот хер"... ээээ???? Вы что мне продали??!!! P.S. Принтер оказался "Brother".
На таможне таможенник туристу: — Валюта, оружие, наркотики? — Нет, списибо. Если можно чашечку кофе.
- Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пидорасы, сэр.
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Отец: Я хочу, чтобы ты женился на женщине, которую выберу я. Сын: Нет. Отец: Это дочь Билла Гейтса. Сын: Тогда ладно Отец идет к Биллу Гейтсу. Отец: Я хочу, чтобы ваша дочь вышла замуж за моего сына. Билл: Нет Отец: Он исполнительный директор Всемирного банка. Билл: Тогда ладно Отец идет к президенту Всемирного банка. Отец: Назначьте моего сына исполнительным директором Всемирного Банка. Президент: Нет Отец: Он зять Билла Гейтса Президент: Тогда ладно.
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - Она: "Пока никаких, а что?" - Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" - Он: "21.00 надо быть на месте" - Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20.25 (Центр) - Он: "Ты на набережной?" - Она: "Да! Немножко занята!" - Он: "В смысле?!" - Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 20.41 (Центр) - Он: "Алло, ну что?" - Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - Он: "В смысле "за нами"?" - Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!" - Он: "ОК" (едет домой) 21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город) - Она: "Алло, ты нас ждешь?" - Он: "Конечно" - Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" - Он: "Да без проблем" 22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) - Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..." - Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" - Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..." 22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) - Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?" - Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет) 23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") - Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" - Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?" - Она: "Пять восемьсот" - Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку) 23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют) - Она: "Алло! Ну ты где?!" - Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию). 00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон) - Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" - Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Звонок на радио: - Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! - Докуда?! - Не докуда, а дочь Лена Я когда знаешь хорошее вспоминаю, перед сном как, первый раз на этот сайт зашёл тогда. Первый раз прошёл тест на знатока. В деревне. Было весело)
Любителям буйного. (людям до 18-ти лет, не рекомендуется)
Этот парень сидел, никому не мешал. Балтику пил и таблетки вкушал. Вдруг, в коридоре грохот раздался, Хрустнул косяк и замок оборвался. Голос послышался «Славик, ты тут ?» Парень очнулся «Меня что ль зовут?» Прошел в коридор и увидел картину : Мент отбивает двери половину.
-Что тебе нужно у меня дома ? -Увидеть хочу. А что тут такого? -Дверь зачем выпилил еп твою мать ? -Ну как зачем ? Ты не хотел открывать… -А зачем мне тебя нужно здесь видеть ? -Ну как так сказать, чтоб тебя не обидеть… Ты у меня состоишь на учете И крайне мешаешь районной работе. - Мент, ты дурак что ли еп твою мать ? Дверь зачем выпилил сука, ты, блядь ? Ты беспределом решил заниматься ? -Да успокойся. Хватит ругаться. Таблетки ты принял ? Что пена у рта ? -Эт твой напарник плюет мне в уста ! -Ладно, Слав, давай собираться… -Ты чё до меня решил доебаться ? Дверь запили мне, биииистра урод. Ставь прям как выпилил ебаный в рот. -Дверь запилю. Не волнуйся ты так. С пеной у рта ты прям как дурак.
Что ж за страна, где менты беспределят ? За что просты людям выпиливают двери ? И вы уж простите за неприличность… Не утратьте свою «интересную личность».
День был тихий и спокойный, дома я решил поспать. Вдруг как хрустнет моя дверка — мент её спилил опять. Я бегом туда скорее, с криком громким, как Брюс Ли: "Мент! Чего тебе тут надо? Дверь мне сука запили!!!"
А потом таблетки выпил, стало чуть получше мне. И тут снова мент плюётся, дверь мне, сука, запили!!! — Интересная ты личность! — тут второй мне мент сказал. — Что? Да знаю я, отстаньте, я без вас уж всё узнал!
— Чо вам нужно в моём доме? — Дак увидеть тя хотим! — А зачем тебе мне видеть? Руку мне, блядь, отпустил!!!
Быстрее, блядь! Что тебе надо? Скорей отсюда, мент, свали! А ты меня не видишь, что ли? Давай мне двери запили!
Что ты забыл у меня дома? Зачем тебе я нужен, блядь? Зачем ты выпилил мне двери? Ты че, дурак, еб твою мать?
— Вы состоите на учете. — Учете? Руку отпустил! — Вы интересная же личность! — Я знаю. Дверь мне запилил!
О проклятые руки мои, Кто позволил вам процветать? Мент под покровом ночи, Выпилил двери мне, блядь! Женщина, что тебе нужно, В доме моем темно Мент запили мне двери, Ветер дует в окно. Мент запили мне двери, Слышишь мент запили Оцвели уж давно хризантемы, Улетели давно соловьи .. Мент, чего тебе, блядь, надо У меня в обители? Дверь мне быстро запилил, Запилил как выпилил!
одинока она машина ночь едет с бамбилой из центра прочь тупая пизда ищет счастья там где нет поворотов и нет тоски там лишенные бесцветных кругов дома сливаются в смутные линии сна и только она среди них одна все еще ищет того кто буйным однажды себя назвал того кто мента дураком обозвал того кто тряс перед ним кулаком того кто без страха в ночи крича сказал менту СВАЛИ ОТ СЮДА БЛЯ невыносимая жесткость бытия для тебя для него лишь слова между епта и бля и ведь образ его под одинокой луной не заставит подумать «он что блять тупой» и снова только ты и ночь лишь с ним наедине ты боишься услышать А ЗАЧЕМ МНЕ ВИДЕТЬ ТЕБЕ?!11 в полутемной аллее под светом фонарей ты видишь свое прошлое свет минувших дней подбираешь слова ищешь предлоги но тебя тревожит мысль заплатила ль ты налоги но ты уже в порядке в тебе страха уже нет ты давно уже в курсе что у него в квартире МЕНТ ты заходишь вовнутрь ДАВНО НЕ ВИДЕЛИСЬ ПРИВЕТ а в ответ лишь слышишь ЧЕГО НАДО ТЕБЕ МЕНТ увидеть хотела и прощенья попросить ну а после как знаешь ты же можешь понять но он неумолим СВАЛИ ОТСЮДА БЛЯТЬ
Я когда знаешь хорошее вспоминаю, перед сном как, первый раз на этот сайт зашёл тогда. Первый раз прошёл тест на знатока. В деревне. Было весело)
Иди сюда, жена! Какое чудовище ты мне родила?! Ни одной головы и два зада, ты сама ему, наверное, не рада?
Заяц Жорж оседлал бобра Тараса Алиева. Хочет Жорж доехать до Киева. В правой руке у Жоржа пика. А ну-ка, враг, подходи-ка!
Милая дочь! Ты мне надоела! Ничем не могу помочь, снова ты в пятнах, что ты опять съела?!
Купил мужик себе новые кеды, а за ним увязались какие-то педы.
Зина и Карл сильно плакали, ведь им на мозги капали. (буквально)
Будем знакомы! Я Владислав Ртов, голыми руками ловлю кротов.
Берег совсем не отлогий, а мужик безногий, а на дне реки злые щуки едят его ноги и меряют его шерстяные брюки. (безногий парень скатывается с обрыва в воду)
Жаль, что не стало рта у Глеба, а то поел бы со мной колбасы и хлеба.
Слепая Ира не видит сыра, и Боря тоже поесть не сможет. (на картинке у Бори нет рук)
- Степан, не буду, я никогда не нырял! – Что ты скулишь, Андрей, мне и так плохо, я лицо потерял. (лицо валяется на дне реки)
Говорят, что у этого красного бобра глаз штук восемь. Давай показать попросим?
И привязался верёвками мужик, и не сделать ему прыг-прыг…
Идите-ка, ребята, поближе, я вам принёс отвёртку и пассатижи.
Зовут меня Йодов Вова, хочу начирикать матерное слово. Я пошлых дел мастер, принёс я красный фломастер. Рядом со мной мои друзья, блохи, в целом дела у нас неплохи. Скоро придём сюда опять, напишем слово, которое кончается на «ять».
Вот этому мужику невесело, так как у него башка перевесила. А этот мужик работал в порту, нырнул он, и рыба застряла во рту.
- Андрей! Мне поставили новую пломбу! – На тебе за это глубинную бомбу!
Утром мужичок объелся вишен, сидит важен и пышен. Можно и поужинать вишнями, но, кажется, они будут лишними.
Встал ночью Никита, ему не спится, решил развлечься и повеселиться. Пошёл на кухню, поел въетнамского рису и поблевал на спящую жену Анфису. (фу, как не стыдно)
- Гляди, Андрей, у меня мешок и грабли! – А ты смотри, Пётр, у меня крыса и сабля.
Слышь, Света, давай дружить до лета. Зовут меня Власом, будем каравай трескать с квасом. Рыбы наловлю, корову подою. Умолять тебя устал – пошли на сеновал.
Пришла к Леониду в гости акула, а он говорит, что нет у него нихрена, кроме утюга да стула.
Смотри, Фрося! Я с контрабасом сросся! (буквально)
У Игната усы в трусы. А у Михаила борода – не брил никогда.
Я Поликарп Газов, спасибо столу находок: у вас я нашёл свой подбородок.
Привязал мужик к носу папиросу. И вот, он похож на пароход.
Вижу, нравится тебе, Артём, трогать мой живот локтём?
Чего смотришь, Маруся? Давай, ищи-ищи самые спелые прыщи! Пожарим с луком детям и внукам! (ФУУУУУУУУ)
Вокруг мужика собрались бобры, а мужик не боится: бобры добры.
Ах, что за ночь нынче была.. Откуда-то появились лук и стрела, а между ног вторая голова, и почему так сильно болит грудь? Может быть, стоит этого ежа пнуть?
Скорей отвечай мне, Антон, похож ли я на батон?
Забирайся, Настя, ко мне в постель, пускай твой енот увидит мою электродрель.
Мужик на руках жирафа нёс, так как не было у жирафа колёс.
Звать меня Шурой, я с глазами и с носом. Люблю ходить босым. А это мой кот рыжий с лапами и лыжей.
Лёг мужик на спину, чтобы отрастить щетину. А собаке это нравится, она улыбается.
Ловят хитрого мужика Антона два хамелеона, а он мчится к невесте Елене, видите, у него колесо на каждом колене.
Как мы напились, Димка лёг и стал похож на кошелёк.
Зовут ежа Виктором, а сову Еленою, а я мужик Себастьян Псов, уважаю ежей и сов!
Есть у меня велосипед и Зина, а где-то есть космические войны…
Ест мужик сладкие арбузы, с завистью смотрят медузы.
Дура ты слепая, Марина Ампутова.. Опять меня с осокою спутала!
Ты мне, рыбак Герман, очень нравишься, только мух не жри, ведь ты отравишься.
Я когда знаешь хорошее вспоминаю, перед сном как, первый раз на этот сайт зашёл тогда. Первый раз прошёл тест на знатока. В деревне. Было весело)
После учебки приезжaют в военную чaсть три лейтенaнтa, зaходят к комaндиру чaсти и кaждый доклaдывaет: - Товaрищ полковник, лейтенaнт "тaкой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Тaк, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе нa три проостых вопросa. Кaк вы относитесь к выпивке? Кaк вы относитесь к женщинaм? И кaк вы относитесь к службе в aрмии? Дaю вaм 2 чaсa нa рaздумья. Через двa чaсa зaходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в aрмии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь комaндиром 3й роты. Зaходит второй лейтенaнт и доклaдывaет: - Водку пью кaждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечaет: - Ну, тоже неплохо, будешь зaв.склaдом. Зaходит третий лейтенaнт и доклaдывaет: - Товaрищ полковник, водкa в бaгaжнике, девки в мaшине, кaкие будут дaльнейшие укaзaния? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефонa, нaбирaет номер и говорит: - Алло, дорогaя,я сегодня немного зaдержусь, поеду покaзывaть чaсть своему зaместителю.
Добавлено (17.12.2011, 16:50) --------------------------------------------- Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E". Училка в начале урока: - ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ. Ученик с задней парты: - УГРАЖАЕШ ЧТО-ЛИ?
Добавлено (17.12.2011, 16:51) --------------------------------------------- Муж и жена лежат в постели.жена думает: -что то он не пристаёт ко мне, может я плохо выгляжу,я ему не нравлюсь,он меня разлюбил, у него есть другая, он мне изменяет,подлец.... муж думает: -муха...муха на потолке...как она там держится своими лапками...
Добавлено (17.12.2011, 16:52) --------------------------------------------- Муж и жена лежат в постели.жена думает: -что то он не пристаёт ко мне, может я плохо выгляжу,я ему не нравлюсь,он меня разлюбил, у него есть другая, он мне изменяет,подлец.... муж думает: -муха...муха на потолке...как она там держится своими лапками...
Эта картинки конечно не анекдот и стишок, но я над ней смеялась ^^
Россия матушка Я когда знаешь хорошее вспоминаю, перед сном как, первый раз на этот сайт зашёл тогда. Первый раз прошёл тест на знатока. В деревне. Было весело)
Ha стpойку собиpaется приехaть комиссия. Пpоpaб инстpуктиpует paбочих: - Что бы ни случилось, делaйте вид, что тaк и должно быть. Комиссия пpиехaлa, осмaтpивaет. Вдpуг pухнулa однa стенa. Рaбочий, paдостно посмотpев нa чaсы: - Десять тpидцaть пять. Точно по гpaфику!
Telegram-канал
VK
YouTube
Союз FRC
